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❝ La meilleure non-relation poulpesque ❞
 :: Royaume-Uni :: Londres :: Habitations
Serial niqueur
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La meilleure non-relation poulpesque
ce message a été posté Jeu 9 Nov - 19:16
Bordel de merde, quelle soirée pourrie. Encore des gros lourds à virer du bar. Encore une soirée qui finit tard à cause des poivrots qui ne veulent pas se barrer. Encore des heures sup’ parce qu’il a cédé aux doux yeux de Silja et s’est coltiné le ménage tout seul. Pff, en plus, il ne l’a jamais niqué celle-là.

Allez, maintenant, à la maison. Sid transplanne dans son salon, directement sur le canapé où il s’affale de tout son long. Il allume la TVM. Rien. Il secoue sa baguette pour la faire marcher. Putain, mais qu’il est con… C’est en partie à cause de lui si la TVM ne marche plus. Sid ne sait pas quoi faire de sa peau. Prendre un livre ? Quel con ! L’idée même de lire le faire rire aux éclats. Sid attrape un mégot écrasé sur son canapé. Il le lance et… BINGO ! En plein dans le cendrier. Sid se redresse et cherche du regard un deuxième mégot. YES ! Encore réussi. Le troisième mégot n’atteindra pas sa cible et après le quatrième, le jeu ne l’amuse plus.

Qu’est-ce qu’on s’emmerde.

Sid traîne les pieds jusqu’aux toilettes où il attrape un vieux witchX. Il se jette à nouveau sur son canapé et feuillète le magazine jusqu’à tomber sur l’image d’une sorcière aux grosses fesses luisantes qui lui lance des clins d’œil par-dessus son épaule. Quelques minutes plus tard, après avoir nettoyer son petit plaisir d’un coup de baguette, l’ennuie se fait de nouveau ressentir.

Il ne va tout de même pas aller se coucher maintenant ! Sid décide de demander conseil à son meilleur ami, à celui qui sait toujours comment l’amuser et avec qui il a passé les meilleures soirées de sa vie. Si en temps normal il l’aurait fait venir d’un simple accio, il se dit que d’aller le chercher lui-même l’occuperait au moins trente secondes. Sid se lève donc du fauteuil pour accéder à la kitchenette. D’un grand placard, il tire une bouteille de whisky pur feu bon marché. Sid retourne s’écraser dans son canapé, s’allume une cigarette et boit une lampée de whisky, les yeux dans le vague. Même Whiwhi n’arrive pas à tromper l’ennui.

Sid ferme les yeux et écoute l’immeuble. Les voisins du dessus sont en train de baiser. La voisine de gauche chante à tue tête le dernier tube des Tea-pot-for-two. Le voisin de droite ronfle très fort. Petit à petit, les bruits communs de la vie londonienne bercent Sid. La bouteille de Whisky lui glisse des mains et vient rouler sur le sol, déversant le breuvage sur la moquette déjà sale.
Les bruits s’estompent.
Sid chevauche une licorne. Il est dans une forêt et il aperçoit au loin Silja qui se baigne nue dans un lac argenté avec Cécilia tout aussi peu vétu. Les deux filles jouent, s’éclaboussent et rigolent entre elles. Sid donne de petits coups de pieds à la licorne pour qu’elle avance. En s’approchant, Sid se rend compte que ce n’est pas Cécilia qui accompagne sa collègue mais un strangulot. Peu importe, Sid enlève sa robe de sorcier et pénètre dans le lac. Mais Silja est couverte de furoncles et se met à lui balancer des torchons sales à la figure. Soudain, le strangulot explose dans un bruit sonore.

Sid se réveille en sueur.

Autour de lui, un épais nuage de cendres, dans sa cheminée, une silhouette.
Gérontophile
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Age : Vingt-trois ans.
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Statut : Mariée à Murphy O'Ryan.
Métier : Employée à la commission de la Trahison, chanteuse du vendredi.
Baguette : 27,2 centimètres, bois de charme et crin de licorne.
Epouvantard : Un homme Sud-américain léchant un couteau recouvert de sang.
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Re: La meilleure non-relation poulpesque
ce message a été posté Sam 11 Nov - 6:51
Elle a chanté, ce soir - même si ce n’est pas vendredi. Ou ce l’est ? Douce Helga, à cette heure, elle n’en a plus la moindre idée, et le dernier verre n’aide pas à ce qu’elle se fasse une tête à propos du jour de la semaine, ou de la date. Elle sait seulement que ses pieds la font souffrir, que le monde tangue peut-être un peu trop et qu’il est bien temps qu’elle se couche, si elle veut se lever le lendemain, qu’importe ce qu’elle a de prévu.
Elle a chanté, oublié un peu les Mangemorts, les Phénix, les moldus, oublié un peu son époux, oublié un peu tout.

Une généreuse poignée de Poudre de Cheminette, qui coule entre ses doigts alors qu’elle entre dans le foyer de la cheminée du bar. Transplaner dans son état est une très mauvaise idée. Pas envie qu’un Médicomage réveille son époux et sa mère en leur apprenant qu’elle s’est désartibulée pour cause de shot de vodka en trop. Ce serait un peu la honte. Sa voix est calme, d’abord, alors qu’elle énonce sa destination : « Manoir O-oh non je veux dire chez Siss- ! » Panique. Trop tard. La Poudre de Cheminette a déjà fait effet et sur ce dernier mot coup par une inspiration trop cendrée, Salomé est expédiée par le feu magique. Et atterrit bien trop rapidement dans une autre cheminée, et si brusquement qu’elle en tombe sur les fesses. « Par kof kof tous les kof kof blaireaux kof kof d’Helga. » Kof kof. Elle râle et tousse, à travers le nuage de cendres qui accompagne son arrivée, et elle se relève maladroitement en se tenant contre la brique. Merveilleux. Splendide. Quelle réussite. 10/10. Un petit coup d’oeil vers le bas de son corps - un soupir. Découragé. Cendre partout, de ses talons hauts au bustier de sa robe, et probablement partout sur son visage et dans ses cheveux dénoués. Elle qui voulait se coucher sans même enlever son maquillage, au risque de s’attirer le courroux des ancêtres Zabini et autres gourous de la mode et de la beauté…

Un pas hors de la cheminée, puis un autre. De sa main, elle tente de ventiler la cendre, avant de se rappeler qu’elle est une sorcière et possède donc une baguette capable de souffler tout cela. « Sissi ? Sis - oh. » Elle s’est dit qu’avec tout le boucan de son arrivée, elle a probablement réveillée sa meilleure amie - ou même atterrit dans sa chambre, avec un peu de chance ! Seulement, ce n’est pas le cas. Car la pièce n’est pas la chambre de Sissi, ni aucune pièce du manoir de Sissi. Et la personne couchée sur le canapé n’est définitivement pas Sissi. Salomé regarde l’homme. L’homme la regarde. « Bon… bonsoir. » Et merci.
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Re: La meilleure non-relation poulpesque
ce message a été posté Jeu 23 Nov - 18:28
Une putain de bombe !

C’est la première fois qu’une inconnue entre dans sa cheminée et franchement, il aurait pu tomber sur pire. Sid se frotte les yeux. Il doit surement encore rêver. On dirait une poupée. Celle qu’on a envie de protéger pour ne pas la casser. Comme une petite fille dans un corps trop grand pour elle. Le genre de nana qui n’est pas pour lui. Même couverte de suie, elle est belle. Lui, il a sa tête de fin de soirée, la bave au coin de la bouche du sommeil trop profond et son appartement ressemble à un dépotoir. Elle va avoir peur, elle va se barrer, il faut la rassurer.

Sid essuie de sa main le canapé. Il jette ainsi mégots, miettes et crottes de souris sur le sol. Il tapote les coussins dans un nuage de poussière. L'appartement est dégueulasse. Il se dit que la poupée à une tête à vivre dans une petite maison toute propre qui sent bon. Chez Sid, ça pue l'alcool.

« Installe-toi. Si j’avais su que j’avais de la compagnie ce soir, j’aurais fait un petit effort de rangement. Tu veux boire un truc ? »

Un effort de rangement, ça fait bien un mois qu’il aurait dû le faire. Et ça ne l’a pas dérangé d’inviter des potes de beuverie plusieurs fois dans son appartement crado. Il y a encore un bout de pizza de la dernière soirée couvert de moisissure sous la table basse.

Sid se lève pour prendre des bières au frais. A moins qu’il lui prépare un cocktail, c’est bien ça un cocktail, ça va l’impressionner, il faut bien que ça serve d’être barman. Non, une bière c’est mieux, c’est plus sobre. Sid se sent ridicule. Il inspire un bon coup pour se détendre et prend deux bières dans le frigo.

« Au fait, je m’appelle Sid. Et toi ? »

Il faut détendre l’atmosphère, elle doit se sentir bien. Qui sait, elle passera peut-être même la nuit ici. Sid reprend sa place sur le canapé. Pour qu’elle se détende, il faut que lui aussi soit détendu, ou en tout cas qu’il en donne l’impression.

« Qu’est-ce qui t’amène ici ? C’est pas que je ne reçoive personne chez moi, mais c’est la première fois qu’une inconnue débarque à l’improviste à une heure si tardive ! »

Super ! C’est avec ce genre de phrases qu’il va la mettre à l’aise.

« Mais tu peux rester aussi longtemps que tu voudras. De toute façon, je n’avais pas sommeil et je commençais à sérieusement m’emmerder. »

Voilà qui est mieux. Sid ouvre les deux bières et en tend une à la poupée. Elle est encore plus belle de près.
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Re: La meilleure non-relation poulpesque
ce message a été posté Lun 27 Nov - 5:02
Salomé est trop surprise pour réagir à l’environnement étrange qui se présente à ses sens. Car oui, il n’y a pas que ses yeux, qui sont surpris ! Son odorat, entre autres, agressé par une odeur violente d’alcool et de cigarette, si forte qu’elle pourrait presque la goûter. Trop bourrée, peut-être aussi, pour immédiatement repartir par la cheminée. Ou par la porte de l’appartement. Ou par la fenêtre, même. L’homme tape les coussins de son canapé, dans une tentative bien vaine pour rendre le meuble un tant soit peu… propre, elle ne sait pas, mais au moins attrayant. « Installe-toi. Si j’avais su que j’avais de la compagnie ce soir, j’aurais fait un petit effort de rangement. Tu veux boire un truc ? Euh », répond sa voix enrouée. Elle a assez bu. Et franchement, l’idée de s’installer ne lui fait pas très envie.

Elle descend ses yeux sombres sur le divan, duquel l’homme se lève pour partir dans ce qu’elle suppose être sa cuisine. Canapé taché, poussiéreux, sur lequel elle ne s’imagine absolument pas poser ses fesses. Mais elle a froid. Et mal aux pieds. Et elle suppose que se reposer un peu ne peut pas faire de mal. Elle n’aura qu’à prendre le plus long bain du monde, en arrivant chez Scylla, afin de décaper toute la crasse qui s’accumule à simplement exister dans cette pièce. « Au fait, je m’appelle Sid. Et toi ? Sally », dit-elle enfin, audible, compréhensible, alors qu’elle consent à déposer son séant sur un coussin crasseux. Les parties dénudées de ses jambes lui semblent déjà gratter, appuyées contre le tissu, mais bien élevée, elle se retient de se relever tout aussi vite. Surtout que l’homme - Sid - lui amène une bière, déjà. Elle a suffisamment bu, et boire encore plus est une mauvaise idée. Pas besoin d’avoir la sagesse de Rowena Serdaigle pour le savoir. Mais comme elle a été incapable de refuser de s’asseoir… elle est incapable de refuser un verre. Sid, bien, qu’il vive dans la crasse, est apparemment un hôte charmant et éduqué, et ce serait bien impoli de dire non à son offre. « Qu’est-ce qui t’amène ici ? C’est pas que je ne reçoive personne chez moi, mais c’est la première fois qu’une inconnue débarque à l’improviste à une heure si tardive ! Mais tu peux rester aussi longtemps que tu voudras. De toute façon, je n’avais pas sommeil et je commençais à sérieusement m’emmerder. Merci. » Murmure prudent, alors qu’elle tend la main et prend la bière qu’il lui tend, le verre froid et humide trempant déjà ses doigts. Toute sa bonne humeur, imputable à l’alcool généreusement consommé, est mise en veille, en berne, mais elle retrouve rapidement une certaine bonhomie. Sid est sympathique et c’est pour cela qu’elle hausse un peu la voix, pour lui répondre, avec un demi-sourire gêné : « Je rentrais dormir chez ma, ma meilleure amie, Sissi, et je, je suis… je me suis trompée de nom. » Salomé pouffe un peu de sa bêtise, dans un petit hoquet qui la secoue un peu. Elle qui dort si souvent chez Scylla, elle qui y a ses quartiers… elle se trompe dans sa destination.

Machinalement, elle tape sa bouteille de bière contre la sienne, avant d’en prendre une minuscule gorgée. Son estomac proteste, sans doute espérait-il que ça soit fini, de l’alcool, mais aucune protestation plus grande ne la trouble. Elle ose même prendre une deuxième gorgée, plus franche. « Qu’est-ce que tu faisais encore debout… Sid ? », demande-t-elle, usant de ce seul prénom comme repère. Son regard est attiré par la revue, déposée par terre. Une sorcière aux attributs dix fois plus généreux que les siens (ce qui n’est pas compliqué) se trémousse sur la couverture. Oh. « Je te dérange. » Il a dit qu’il commençait à s’emmerder. Il est probablement trois heures du matin. Forcément, qu’elle le dérange, et qu’elle ferait mieux d’aller se coucher.
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Re: La meilleure non-relation poulpesque
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